Siento ganas de llorar cuando me pongo a pensar en mí felicidad. Primeramente me interesa dejar claro que no me considero una persona egoísta en lo más mínimo, por eso es que digo que no suelo hacer esto de pensar en mí. Pero a veces necesito hacer un balance, ese balance del que todos hablan pero realmente nadie lo hace. Peso las cosas buenas y malas que tengo. De lo malo considero a lo que me resigno y a lo que no. De lo bueno, lo que voy a cuidar y conservar y lo que voy a ir por más. Puede ser aburrido pero lo hago. Me reconforta y me ayuda a ver cómo estoy y qué necesito. Por más de que no pueda darme eso quE necesito, creo que saberlo es escencial. Así como hay que saber lo que te hace bien, lo que te hace sonreir cada mañana y sufrir cada noche por tener que esperar al otro día para volver a sentirlo, disfrutarlo, creerlo y vivirlo. Lo que quiero decir con creerlo, tal vez sea algo totalmente personal; pero me pasa mucho no creer las cosas por ser demasiado buenas. Estar muy observadora y crítica buscando ese error o defecto que tiene que tener, sin lugar a dudas. Ése tal vez sea un gran defecto mío, creer que todo tiene que tener algo negativo, triste, malo. Porque cada vez que algo es perfecto lo que pasa por mi mente es demasiado perfecto para ser real. Y me obsesiono buscando ese error o defecto que seguramente existe, porque la perfección no es real, pero tal vez no era el momento de darme cuenta. Porque la desepción de conocerlo me hace abandonar todo deseo de conocer ese algo o alguien. Estoy harta de mí, harta de mis actitudes. De tal vez empezar un texto con muchas ganas y energía, sobre un tema y haciéndome la que estoy muy segura de lo que digo, y termino demostrando lo frágil e insegura que soy. No voy a borrar esto, qué me interesa. Tal vez sólo tenga que bastarme con mi propia felicidad.

THEY REALLY DON'T MIND

(vivir en tu cubito de la supuesta felicidad)

no quieras acostumbrarte (no hace falta la intención)

Hace varios minutos que quiero llenar esto con algo coherente pero se me hace imposible. En realidad, no sé por qué siento la necesidad de que sea algo coherente, pero la siento. Pero si voy a escribir cosas, voy a escribir coherencias. No voy a hacer un fiel reflejo de mi cabeza: incoherencias, dificultades, miedos, dudas y frustraciones. Voy a mentirme con lo que escribo, así cuando lo leo me siento orgullosa de quién soy: finjo ser una persona con muchísima personalidad, que está conforme consigo misma, que se quiere y no se cambiaría por nada. Finjo. Soy simplemente yo. No estoy conforme conmigo, ojalá lo estuviera. No sé si me cambiaría: me amoldé demasiado a ser quién soy, a quererme así. Miento, no me quiero. Pero que me amoldé es demasiado real. Tal vez no está bien acostumbrarse a las cosas. Si algo no te gusta, hay que cambiarlo, no lo aceptes y te des por vencido. Bueno, en este caso debo hacerlo de todas maneras porque todavía el transplante de cuerpos/almas no existe. Sin duda pronto existirá, estoy tan segura que me surgen dudas. Con respecto a acostumbrarse a las cosas que a uno no le gustan, es una realidad tan cruel! Por más que estoy en desacuerdo con mil y una cosa, las termino aceptando, o porque me aburrí de combatirlas, de lucharlas, de enfertarlas, o porque ni si quiera quiero mover un dedo. Ya perdí todo tipo de esperanza en más de una cosa. Siento lástima por aquellos que creen que las drogas son la solución a sus problemas, que creen que en una fiesta la pasan mejor por consumir(se), por hacerse mal, por idiotizarse y inconcientizarse de sus actos; pero ya no me da para pelearla. Es tan común que hoy me acostumbré. Cuando entré al mundo de esto tan desagradable, era increible, no podía evitar comentar, discutirles a aquellos amigos que tenía que se equivocaban. Sin embargo hoy ya no digo nada. ¿Quién me escucha? ¿Quién soy para meterme en su vida? Que se maten, que se idioticen, que pierdan su vocabulario y sus ganas de vivir bien. Me surgirá el egoismo, así tendrá que ser, porque cuando intenté ayudar nadie me escuchó, ni me dejó escuchar sus razones. No escuchan ni hablan. No miran ni dejan existir. No aman ni te dejan amarlos. No se ayudan ni se dejan ayudar. Ya no querés ayudarlos, lo único que querés decirles es: arruinate tu vida, yo hice lo que pude. Y una vez más, no te escuchan. Anulan sus oídos, lo eligen o algo lo elige por ellos. Tal vez así tiene que ser. Tal vez hay ciertas personas que nacieron para simplemente existir y no actuar. Dejarse fluir por la vida, no hacer nada. Pobres de ellos, pobres.

Un tropezón no es caída

¡Qué gran mentira! Me divierte esto de que cuando alguien vea el título crea que lo afirmo y en realidad no estoy nada de acuerdo. ¡Pero más me divierte pensar que estoy en contra de un dicho popular! Y hay tantos como éste... Me dan risa, simplemente. Creo que alguien quiso hacerse el filósofo, y que haga lo que quiera con su vida, pero que no haga popular una mentira. Porque muy pocas personas pueden tropezar y no caerse, tanto en lo que sería lo literal como lo que podríamos llamar una metáfora... ¡Admiro a quienes pueden tropezar y no caerse! A quienes cometen un error y no caen, y lo arreglan y siguen (aquí no hay quien siga, no es casualidad). Tal vez en vez de darme risa la persona que creó esta (ridícula) frase, termine admirándola, si es que pudo tropezarse y no caer. Me utilizaría como ejemplo para contar las mil y una situaciones en las que demuestro que este dicho es una pura mentira, pero acá no estoy para hablar de mí. No sé para que estoy, tampoco quiero saberlo, ni ustedes quieren saberlo. ¿A quién le importa? Lo importante es que estoy y hablo. Y digo lo que siento, lo que me surge, lo que se me antoja, lo que tengo ganas. Porque hago lo que quiero. Vos también hace lo que quieras. No me interesa.